Witzchen;)

[Anubis]

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt.
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was Knappheit bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was Lebensmittel sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem Rest der Welt zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff Meinung.
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs ehrlich.

[Anubis]

Ein Mann kommt in einem Hotel aufgeregt die Treppe runtergerannt und schreit: " Herr Reiseleiter,Herr Reiseleiter schnell kommen sie meine Frau will sich aus dem Fenster" Stürzen.Der Reiseleiter." Na und was soll ich denn da machen." Na mit Raufgehen die bekommt das Fenster nicht auf!!!! ( Autsch )

[Anubis]

Ein Vogel möchte einen Wurm fressen, aber erst, wenn der Wurm ein Blatt gefressen hat. Ein Katze möchte den Vogel fressen, aber erst, wenn der Vogel den Wurm, und der Wurm das Blatt gefressen hat. Ein Hund möchte die Katze fressen, aber erst, wenn die Katze den Vogel, der Vogel den Wurm und der Wurm das Blatt gefressen hat. Ein Wolf möchte den Hund fressen, aber erst, wenn der Hund die Katze, die Katze den Vogel, der Vogel den Wurm und der Wurm das Blatt gefressen hat. Ein Bär möchte den Wolf fressen, aber erst wenn der Wolf den Hund, der Hund die Katze, die Katze den Vogel, der Vogel den Wurm und der Wurm das Blatt gefressen hat.
Neben dem Bär befindet sich ein Teich, indem der Bär rein-fällt....

Und was ist die Moral von der Geschichte?

Wenn das Vorspiel zu lange dauert, wird der Bär naß

[Anubis]

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt
sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt
er es nicht langer aus und oeffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Muenzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er
die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen
Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er
sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geoeffnet und nachgesehen. Bitte erklaere mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube,
ich kann ihr das verzeihen." Etwas spaeter allerdings fiel ihm
noch der ominoese Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war,
habe ich die Pfandflaschen zurueckgebracht!"

[Anubis]

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen. Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Koffer-raum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

[Anubis]

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei
Versicherungen eingegangen:

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein
Auto."

"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit."

"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."

"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr..."

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er."

"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."

"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen."

"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
mein Vorderteil blickte..."

"Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem
Auto."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte
immer weggetragen werden."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser
alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde."

"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich obendrüber."

"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen
und verschwand dann spurlos."

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich
konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den
Telefonmast."

"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen."

"Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich
den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch."

"Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch."

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen
eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte,
worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen,
mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und
mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen herunterge-
lassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

[Anubis]

Der kleine Maxi ist bei seiner Oma und schaut sich ein Fussballspiel an. Seine Oma sagt das er jetzt in die Kirche muss, da Maxi das Spiel nicht verpassen will, nimmt er sich einen kleinen Radio mit. Als ein Spieler dann ein Tor schießt springt er auf und ruft:"Tooooooooooooooor Toooooooooooor!!!!!!!!!!!" Darauf der Pfarrer:"Wer war das?"
Maxi:"Oliver Bierhoff!

[Anubis]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

[Anubis]

Ein Flugzeug ist gerade am abstürtzten!
In der Maschine sind 4 Leute, aber auch nur 3 Fallschirme.
Der 1. Passagier ist Micheal Jordan. Er sagt: Ich bin der beste Basketballspieler der Wel und eine Legende! Ich darf nicht sterben. Er nimmt sich einen Fallschirm und springt raus.
Der 2. Passagier ist George Bush! Er meint: "Ich bin der cleverste President der Vereinigten Staaten. Ohne mich wären die USA dem Untergang geweiht". Er nimmt sich auch einen Bag und springt aus dem Flugzeug.
Jetzt sind nur noch der Papst und ein junger Schüler im Flugeug.
Der Papst sagt: "Junge...ich bin alt und werde eh bald sterben. Ich gebe dir also den letzten Fallschirm!"
Der SChüler sagt daraufhin:" Brauchst du nicht. Der cleverste President der Vereinigten Staaten hat soeben meine Schultasche genommen"

[Anubis]

Wer wird Millionär


Eine Blondine namens Barbara sitzt bei ´Wer wird Millionär´

Jauch: "Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"

Babsi: "Ja, klar, auf geht´s!"

Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!"

Babsi: "Ganz klar, der Kuckuck!"

Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

Babsi: "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"

Jauch: "Letzte Antwort?"

Babsi: "Ja!"

Jauch: "Sind Sie sicher?"

Babsi: "Absolut!"

Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG!!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!"

Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi:

"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"

"Das ist doch leicht," sagt Barbara, "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!"