Die besten Sprüche von Lehrern!

[Cookie]

Geschilehrer : "Und jetzt gehts rund, sagte der Spatz und flog in den Ventilator."
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In Sport machen wir gerade "die Welle", dabei liegt man auf dem boden und versucht sich wellenartig anch hinten zu bewegen..!

SchüleR: "Oh, ich glaub ich quetsch mir da was...?"
Sportlehrerin: "Und was soll das sein, du hast da doch gar nichts.."
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Kunstlehrerin: auch wenn ihr es mir nicht glaubt, ich bin die WAHRE Shakira!"
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[street_fighting_man]

Vertretung Französisch: "Wer fehlt heute? Bitte melden! *höhö*"

[Superluigi64]

Deutschlehrer!
-Warum seit ihr heute alle so steif!
-Ihr seit ja alle Computerfrikks!

(frikks= Freaks hat er aber so ausgesprochen)

[Elle]

in Chemie bei nem Experiment:
Schüler: "Scheiße!"
Lehrerin: "Ist auch ein Stoffgemisch."

In Geschichte:
Lehrer: "Die EIngeborenen waren halb nackt bekleidet."

[MiriJ]

Hehe meeeeeeeeein Topiiiic

Hab auch en paar Sprüche, die bei uns auch 100% in der Abizeitung landen Sind aber nicht nur Lehrersprüche

Bio 12Leistungskurs
Kleiner Junge reißt die Tür auf
Junge "Tschuldigung" und rennt wieder raus
Miri S.: "Das war bestimmt ne Wette"
Miri J.: "Oder voll die krasse Mutprobe!!!"
Lehrer steht auf, rennt raus "WER HAT GEWONNEN???"
Junge 1: „ICH!“
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Ein Spruch von mir und meinem Freund

Er: "Hey Schatz weißt du was Krassomatiko ist???"
Ich: "Was denn?"
Er: "Ich hab die Mathehausaufgaben gemacht?"
Ich: "HÄ? Wir hatten doch gar nichts auf!"
Er: "Oh.... dann hab ich se erst recht!"
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Biologie 12Leistungskurs
Film über geschlechtliche Fortpflanzung!
Erster Satz: „Tiere sind meist männlich oder weiblich!“
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Ethik 12Grundkurs
Lehrer: „Ich würde als Eigenschaft gerne Gedankenlesen können! N*** was denkst du darüber??“
N***: „Ich würde das gerne können. Aber nicht so, dass ich ständig die Gedanken von anderen weiß, sondern eher so, dass ich sagen kann ‚So JETZT möchte ich die Gedanken vom Herr *** (Lehrer) lesen’“
Lehrer: „Ich hab aber ‚ne Firewall!“
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Deutsch 12Grundkurs
Lehrer: “Denkt ihr noch oder schlaft ihr schon???”
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Bio 12LEISTUNGSKURS!!!
Refrendarin: “Ja und wenn wir dann an den Bach gehen, was könnte denn dann mit den Tieren sein… also was Besondere???”
*** (Jahrgangsmacho...): „Ja die Tiere können da ja Photosynthese betreiben!“….
Anmerkung: Das schlimme ist, dass er es TOTERNST gemeint hat!! Und sowas sagt einer im Bio LEISTUNGSKURS lol
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das sind jetz nur welche aus der 12.klasse, auch nur die,die man versteht man die leute nicht kennt

[Cookie]

Wir haben in Reli gerade Apokalypse (Weltuntergang ... )

Unser Relilehrer ist gerade total in Fahrt...!
Als aufeinmal ein Mädchen reinkommt und fragt ob er vielleicht einen roten Umschlag gesehn hätte.. und dann gings ab

Relilehrer: "Einen roten Umschlag? einen ROTEN Umschlag? Wenn dann fließt hier nur rotes Blut.. es ist Apokalypse.. Uahhhhh!

Ach ja, nein ich hab ihn nicht gesehn...! "

[Alinaaa]

Hm, weiß nicht, ob das jemand versteht, wenn man die Lehrer nicht kennt:

Geschichtslehrerin: Na Dascha, hast du nichts mehr zu labbern oder warum bist du plötzlich so Still?

Mathelehrer (er kennt keinen enzigen Namen, und ist so was von neben der Spur!): Felix, hör genau zu (er fand das lustig und war wahrscheinlich super Stolz, dass er einen Namen kennt, dabei ist Felix in der Parallelklasse)
Ja, die Zwillinge bitte (er denkt seit einem Jahr ich und meine Freundin sind Zwillinge, nur weil wir fast den gleichen Namen haben , uns aber kein bisschen ähnlich sehen...)

Spanischlehrerin (sie ist Spanierin) bei ihr steht in den Unterlagen Darja, aber Darja heißt eigentlich Dascha, DArja ist nur ihr voller Name. Die Lehrerin öffnet ihre Unterlagen, fragt (als Spanierin) DarHa?
Dascha: Ne, ich heiße Dascha
Die Lehrerin hat die ganze Stunde versucht rauszukriegen, warum "Daria" denn als "Dascha" ausgesprochen wir

[Don de la Vega]

Mein Mathelehrer spinnt voll und sagt zum Lineal immer "Gradstrichziehe".

[Panter(i)A]

wah geil, ich könnte bücher drüber schreiben unsere klasse ist in sowas weltmeister

8.klasse
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lehrerin schreibt an die tafel.
schüler: frau **** gehen sie mal von der tafel weg!
lehrerin: ich bin doch nicht dein fiffi!

lehrer: jetzt benehmt euch mal wie in der 7.klasse und nicht wie im kindergarten!
schüler: wir sind aber 8.!
lehrer: das hab ich extra gesagt.

lehrerin: sei mal still, du störst den unterricht!
schüler: sie reden hier doch die ganze zeit!

lehrerin: in der oberstufe denkt man, man unterrichtet im puff, bei euch denkt man, man unterrichtet inner klapse!

10.klasse
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feueralarm.
herr p. "was schreib ich denn jetzt ins klassenbuch?...thermodynamische ...bewegungsübung."

schüler1: "Ja bezieh das doch mal auf was realistisches, so in unserer zeit, nich mit hitler oder so!"
schüler2: "warum? is doch aktuell! schon mal was von zeitmaschine gehört?"

lehrer(fuchtelt mit den armen):"aaaaaah! fremdwort! alarm!"

lehrerin :
"ja, früher haben sich die römer so stark vermehrt, wenn sie die wachstumsrate beibehalten hätten, stünden sie jetzt dicht an dicht."
schülerin:
"naja, aber die gallier haben sie ja dann ausgerottet."

bio, vererbungslehre
schüler: "kann man eigentlich auch zwei weibliche kreuzen?"
schülerin: "hä? wie soll das denn gehen? dann würde ja das perfekte wesen entstehen..." *sry jungs*^^

Lehrer kommt rein.
lehrer.:"moment ich bin gleich wieder da, verhaltet euch ruhig."*geht wieder*
schüler:"jetz vergast er uns!"

lehrer: "was bedeutet es für eure eltern wenn ihr zur schule geht?"
schülerin: "sturmfrei!"

film in bio. im film sieht man grade zwei kaninchen.
*oh wie süß!* *niedlich!*
*ach sind die knuffig!*
schüler1: "mmmh lecker!"

schülerin: "...***** is ja auch son 200euro-kaff..."
lehrer: "mark."
schülerin: "äh, einwohner."
lehrer: "mein ich doch."

lehrer: "wo findet man einen inneren monolog?"
schüler: "bei verliebt in berlin!"

und noch mein persönlicher liebling:

lehrer: "the number to call the ambulance in britain is 999. what is it in germany?"
schüler: "666!"

okay, ich weiß ich hab dabei immer nen schreibfimmel, aber trotzdem^^ das waren jetzt die, die man auch ohne namen versteht^^

[J-live]

wir haben auch ne menge, aber die versteht man aeigendlich alle nich, wenn man die leute nich kennt

aber einen kann ich ma sagen, der ohne namen geht

im russischbuch sind jugendliche und man soll da irgendwas hinterschreiben, ka was
Schüler: Sollen wir da jetzt Kinder machen?
Lehrer: Ne, dafür is die Zeit knapp, die Stunde is jetzt gleich vorbei.